親密關係

「結婚這件事，不是許下婚姻誓約就可以完成。結婚只是宣示在名為家人的框架內，親身體現『愛的技術』。……我們雖然因為愛而結婚，婚姻卻非愛的同義詞。這不是「辛苦」、「困難」而已，而是「真的很棘手」。「互信」、「互愛」、「互敬」等美好詞彙的背後，隱藏著「忍耐」、「孤獨」、「痛苦」、「修行」等詞。」－《我希望我女兒活得自私》

當我們與傾慕的對象走進一段關係，通常會期望這段關係能夠長久、穩固且永遠保持親密。不過，即使是最理想的關係，都可能經歷任何形式的挫折。當情感面臨斷裂，「可能失去彼此」、「關係即將結束」的威脅感是那麼讓人不安並極力想要避免。

當關係中的雙方持續感到緊張或焦慮，可能會不自覺地拉入他人，使他人成為第三方，或者是進入關係而自己成為第三方來緩解。我們稱前述情形為三角關係 (emotional triangles)。

在治療的過程，性與愛的議題總是可以延伸探問的是：伴侶間的關係發生了什麼問題？

「你放在那裡，等等我收好，不就是全部都我洗？為什麼不能直接洗起來？」「我又沒說我不洗！」

根據美國心理學會 (APA) 字典，攻擊 (aggression) 是指：傷害他人 #身體 或 #心理 的行為。

【關心的藝術】
在親近的關係中，是否常常聽到這樣的爭執呢？
「你不要再這樣管我了！這樣讓我很累」
「我只是關心你！怎麼會是管你呢？況且關心你才會管你！」

「我感受不到他對我的愛。」
「為何我付出這麼多了，他還是不滿意？」
很多時候伴侶之間的摩擦，是因為我們不清楚對方要什麼，甚至也不是那麼清楚自己要什麼。
對於愛，每個人都有其擅長與偏好的表達方式。
美國學者蓋瑞．巧門博士 (Dr. Gary Chapman)，經由其多年的婚姻及伴侶治療的臨床經驗，歸納與總結出五種愛情的語言。
邀請你可以透過「愛之語」測驗，來認識自己與另一半適合的相處模式，找出對彼此最有意義的表達方式吧！

當我們需要他人，但對方被視為不可親、無回應，甚至有威脅的時候，我們就會感受到情感失去連結，而可能陷入「抗議之舞」的衝突模式──即伴侶雙方出現兩種反應：

⚫ 第一種「揪出壞蛋」模式
◾ 雙方展現出的行為是「攻擊－攻擊」。
◾ 彼此不斷舉出對方犯錯的細節，想要對方認輸、認錯，想要辯贏對方。
◾ 這種互動模式的起因，是我們感到受傷、脆弱、失去安全感時，試圖自我保護，但表現出來的行為是指責對方。然而，相互攻擊其實只會增加彼此的距離，因此在這種模式當中，關係開始疏離，且彼此都受傷，實際上沒有一方獲勝。